Bancuri faine

Chip · NooB Data inscrierii: 15/Sep/2007 Mesaje: 24

*-------------------------------------------------------------------------------
-------
*

*Napoleon statea pe cal, la Waterloo si vede ceva in zare*

* si striga: "Soldat, da-mi luneta!"*

* si soldatul: "Mon Dieu, vous parlez en Roumain?*

*-------------------------------------------------------------------------------
-------*

*Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe
lânga ei, cu o rochie foarte mulata. *

*Tipul nu poate sa se abtina si exclama: *

* - Doamne, ce cur fain!*

*Baiatul se întoarce catre el si întreaba: *

*- Ce ai spus, tati? *

*- Am spus... cucu *

*- Ce-i aia? *

*- O pasare, fiule *

*- Ahhh... si exista cuca, tati? *

*- Mda. *

*- Si un cuc si o cuca fac cuchiti? *

*- Da, fiule. *

*- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori? *

*- Da, baiatule! *

*- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei? *

*- Da, omule, ce atâta... *

*- Si un cuchisorel si o.... *

*- Ma, baiete, am zis cur. Ai înteles? Cur! CUUUUUUR ! ! !*

*-------------------------------------------------------------------------------
-------*

*Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre
efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a ajunge
ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine
tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?" "Nevasta-mea si,
mai mult ca sigur, si soacra-mea." *

*Dimineata, tatål le spune båietilor:*

*- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...*

*Båiatul mai mic:*

*- Dacå-i bulangiu înseamnå cå-i mic de staturå.*

*Båiatul mijlociu:*

*- Dacå-i mic de staturå, trebuie så fie Ticå Slutu din Tåndårei.*

*Hai så mergem la Tåndårei. Au ajuns la Tåndårei, l-au gåsit pe Ticå
Slutu si i-au tras o caftealå strasnicå. Dar åla nu le då vaca - zice cå
n-a furat-o el. L-au mai caftit o datå dar tot degeaba. *

*Judecåtorul îi înteabå:*

*- Dar de ce credeti voi cå e mîna lui Ticå Slutu?*

*- Cum de ce, råspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.*

*E bulangiu, deci e mic de stat. Dacå e mic de stat, e din Tåndårei, cå
acolo toti sînt mici de stat. Iar dacå e din Tåndårei, e clar cå e Ticå
Slutu... *

*- Interesantå logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le aratå o
cutie), ce am eu în cutiuta asta? *

*- E o cutie patratå, - observå tatål.*

*- Îseamnå cå-nåuntru e ceva rotund, - zice mezinul.*

*- Dacå e rotund înseamnå cå-i oranj, - cugetå mijlociul.*

*- Dacå-i oranj, e clar cå-i o portocala,- conclude fratele mai mare.*

*Judecåtorul scoate din cutie o portocalå, uitîndu-se gînditor la Ticå:*

*- Asultå, Slutule, nu te mai încontra atîta. Då-le åstora vaca-napoi!...*

*-------------------------------------------------------------------------------
-------*

*Scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu*

*"Draga Dumnezeule! Daca esti prudent duminica in biserica, iti arat
pantofii*

*mei cei noi."*

*"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."*

*"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a*

*spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."*

*"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce*

*n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."*

*"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face
treaba cand esti in concediu?" *

*"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"*

*"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"*

*"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"*

*"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai
simplu sa-i lasi in viata pe astia?" *

*"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le
incurci intre ele?" *

*"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"*

*"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"*

*"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"*

*"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."*

*"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare*

*nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci
rau!"*

*"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti
verifica."*

*"Cum se poate ca pe vremuri atatea miracole ai facut si acum nu-i nici una?*

*Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt
numai acelea vechi." *

*"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"*

*"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La
noi, cu frate-meu funnctioneaza..." *

*"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem*

*doar patru in familie si nu merge..."*

*-------------------------------------------------------------------------------
-------*

Katy · Moderator Data inscrierii: 18/Sep/2007 Mesaje: 7

Meseria de educatoare este atât de frumoasã! Simþi cã dãruiesti atât de mult… Desigur, avantajele sunt nenumãrate, iar rãsplata mai presus de orice. Iatã mai jos un caz real:

Un copil, la gradiniþã, încearcã sã-ºi încalþe cizmuliþele. Pentru cã nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.

Cu tot trasul ºi împinsul, cizmuliþele nu voiau nicidecum sã intre. Pânã când a reuºit totuºi sã-l încalþe, educatoarei i-au apãrut broboane de transpiraþie pe frunte. De aceea aproximativ cã i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:

- Doamna, dar sunt puse invers…
Într-adevãr, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai uºor sã-i scoatã cizmuliþele decât sã i le punã, totuºi a reuºit sã-ºi pãstreze calmul pânã când iar cizmuliþele erau încalþate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aºa cum trebuia. Însã atunci bãieþelul a zis:

- Cizmuliþele astea nu sunt ale mele!…
In loc sa strige la el:
- De ce nu mi-ai spus?, educatoarea ºi-a muºcat buza ºi încã o datã s-a chinuit sã-l descalþe. îndată ce s-a terminat chinul descãlþatului, baieþelul i-a spus:

- Sunt cizmuliþele fratelui meu. Mama mi-a zis sã le încalþ pe astea azi.
Acum ea nu mai ºtia ce sã facã… Sã plângã sau sã râdã? A reuºit totuºi sã strangã suficientã rãbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliþele. Când, în sfârºit, l-a încãlþat, înainte de a-l trimite afarã la joacã, l-a întrebat:

- Si acum, unde îþi sunt manuºile? Trebuie sã þi le pun în mâini ca sã poþi pleca afarã!
Raspunsul?
- Le-am bãgat în cizmuliþe ca sã nu le pierd…
Meserie frumoasã!…

de`amoru`artei · Administrator Data inscrierii: 18/Sep/2007 Mesaje: 19

Antistres...
Splendoarea umorului românesc

Pentru cei care, în mod ocazional, trãiesc o zi mizerabilã (de exemplu luni) ºi ar avea necesitate sã-ºi descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Eram aºezat la birou când mi-am amintit cã uitasem sã rãspund cuiva care-mi telefonase. Am gãsit nr. respectiv ºi am sunat. Un bãrbat rãspunde:
- Alo?
Zic politicos:
- Pot sã vorbesc cu d-na Popescu, vã rog? Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam sã cred cã cineva putea fi atât de nesimþit. Verfic numãrul. Inversasem ultimele douã cifre...
Dupã ce am vorbit cu d-na Popescu, decid sã mai fac un apel spre numãrul greºit. îndată ce tipul rãspunde, îi urlu:
- Eºti doar un gãozar idiot! ºi închid.
Am notat numãrul cu menþiunea "+gãozar" ºi l-am lãsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmã, la fiecare douã-trei sãptãmâni, când aveam într-adevãr câte o zi infernalã, îl sunam pe tip ºi-i urlam:
- Nu eºti decât un gãozar prost de mâna a doua!
Asta mã fãcea sã mã simt mai bine. Când a apãrut probabilitatea de a afiºa numerele care te apeleazã, m-am gândit cã s-ar putea sã fie sfârºitul apelurilor terapeutice cãtre gãozar. Aºa cã am sunat ºi:
- Bunã ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Vã sun pentru a vã întreba dacã cunoaºteþi noul nostru serviciu de afiºaj?
Tipul a urlat:
- Nu! ºi a inchis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, sã-i spun:
- Asta din cauzã cã nu eºti decât un gãozar prost!
Câteva sãptãmâni mai târziu, mã duc la cumpãrãturi. Dupã mai multe minute de cãutare gãsesc, în sfarºit, un loc de parcare liber. Cum mã pregãtesc sã parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea ºi-mi ia locul. Îl claxonez ºi-i spun cã am aºteptat destul ca sã prind locul respectiv. Îmi rãspunde printr-un deget; ºi se îndreaptã spre magazine. Eram furios ºi mã pregãteam sã caut un alt loc de parcare când am remarcat anunþul "De vânzare" pe geamul din posterior al BMW-ului. Am notat numãrul... Câteva zile mai târziu, neîntârziat dupã ce am sunat la primul gãozar (i-am pus numarul pe speed-dial ºi formez tot momentul înainte *67, pentru ca numãrul meu sã nu se afiºeze), m-am gândit cã ar fi o idee sã sun ºi la gãozar posesor de BMW. Am compus numãrul ºi cineva a rãspuns:
- Alo?
Zic:
- Sunteþi domnul care are un BMW închis la culoare de vânzare?
- Exact!
Atunci întreb:
- Puteþi sã-mi daþi adresa unde aº putea sã vãd maºina?
- Da. Stau pe ªtefan cel Mare 180, o casã de caramidã roºie. Maºina este tot timpul parcatã în faþã.
Îndrãznesc:
- Numele Dvs., vã rog?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
ªi urmez:
- Când este cel mai indicat sã vã caut, domnule Pavelescu?
- Sunt acasã în fiecare dupã-amiazã, dupã ora 17.
Adaug:
- Ascultã Marcel, pot sã-þi zic ceva?
- Da?
Lovitura de graþie:
- Nu eºti decât un gãozar idiot!
Închid telefonul ºi îl bag ºi p-ãsta pe speed-dial.
De acum, când am câte o zi mizerabilã, am doi gãozari de sunat. Dar
dupã ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mã mai simþeam aºa de uºurat ca la început. La sfârºitul unei zile cu adevãrat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 ºi-l sun pe gãozar no 1.
- Alo? Nu eºti decât o gaurã de cur! Dar de data asta nu închid.
- Eºti încã acolo? mã întreabã.
- Da!
Atunci îmi strigã:
- Nu mai suna, cã altfel ...
I-o tai repede:
- Ba pe-a mã-tii, gãozar împuþit!
Urlã:
- Cine eºti?
Rãspund:
- Ce, vrei sã ne mãsurãm? Eºti tare-n barbã? Numele meu este Marcel
Pavelescu.
- Zãu? ªi unde stai?
Bravez:
- Dragã gãozar, stau pe ªtefan cel Mare 180. Am o casã superbã de cãrãmidã roºie ºi un BMW care te-ar face sã crãpi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, ºi-ai sã vezi cum am sã te fac sã-þi înghiþi dinþii.
Surâd:
- Nu mi-e fricã de tine, gãozar idiot, vino!
Imediat am sunat la gãozar no 2:
- Alo?
- Salut, gãozare! ºi astept.
Tipul inițiază sã urle:
- Dacã pun vreodatã mâna pe tine...
- Ce-o sã-mi faci?
- Îþi sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasã, gãozare! Vin!
Am închis ºi am sunat numaidecât la poliþie spunând cã locuiesc la nr. 180 pe ªtefan cel Mare ºi cã nu mai pot rezista, îl voi omorî pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la ProTV informându-i cã o bãtaie între ºefii bandelor de motocicliºti se va
derula pe ªtefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sãrit în maºinã ºi m-am înfiinþat prin apropierea locului respectiv... ªi am vãzut doi imbecili bãtându-se pe viaþã ºi pe moarte, în faþa a ºase maºini de patrulã ºi al unui elicopter de Poliþie, precum ºi sub nasul echipei de la ªtirile de searã ale ProTV.
ACUM mã simt mult mai bine...

:lol:

ReB31De · NooB Data inscrierii: 19/Sep/2007 Mesaje: 14

Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Franta: Jac si Rac.

Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!…
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…

Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?
_________________
Bancuri faine

smileman · Nou Venit Data inscrierii: 27/Noi/2007 Mesaje: 1

Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:
-Dati-mi doua banane!
ia bananele si si le baga in urechi.
Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are;
atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.
Vanzatoarea mirata il intreaba :
- De ce v-ati bagat morcovii in urechi?
- Pai, daca nu aveti banane !!!
_________________
[url=www.ejocuri.ro]Jocuri,Jocuri Online[/url]

DarkDelirium · Moderator Data inscrierii: 18/Sep/2007 Mesaje: 27

DarkDelirium · Moderator Data inscrierii: 18/Sep/2007 Mesaje: 27